• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:08 

забыла совсем про дневник. видимо я медленно вхожу в фазу взросления, так как мне больше не хочется жаловаться и лить слезы тут.
возможно просто ничего не происходит особенного и писать не хочется.
жду перемен. они произойдут совсем скоро.
а еще мы взяли собачку)

02:25 

у нас все отлично! вот она любовь!

14:02 

он признался мне о 2 ух вещах. первая мучала бы меня всю жизнь, если бы это действительно было правдой. я думала, что так и было почти 2 года. но это ложь. он сказал это еще когда мы мало друг друга знали, чтобы я думала, что он крут. вышло иначе. это меня мучало. до сегодняшнего утра.
а потом он признался мне еще кое в чем, что изменило мое отношение к нему. он мой ангел.

00:30 

мне больно говорить сейчас об этом, потому что я понимаю, что время летит и многое еще будет происходить. сегодня за ужином в ресторане с бывшей девушкой одного из лучших друзей я узнала новость, которая повергла меня в шок. у одного нашего общего друга умерла мама. он нашел ее в квартире. это произошло месяца 1,5-2 назад. он очень близкий друг, нас связывает детство, но со временем мы стали реже общаться. он изменился, я доглое время не понимала почему. теперь то мне ясно. мне хочется его пожалеть, только он никогда не позволит.

17:10 

нет времени писать
есть время фотографировать



15:33 

уже не первый раз спрашивают меня модель я или нет. вот что значит сделать 1 хороший автопортрет за год и поставить на аватар. агенство даже не спугнул мой нос и они корректно спросили есть ли у меня контракт. нет. а что, стоит попробовать?

15:38 

продаю Canon 5D. никому не нужен?

16:31 

УРА, товарищи! чудо произошло. мы покупаем машину. это очень сильно облегчит нам жизнь)
с 1 июня переезжаем опять в Москву. главное, чтобы все было так, как задумали!

13:15 

"Когда-то очень давно я был воздержанным вегетарианцем-трезвенником и противником курения. Никогда за всю свою жизнь я не был так жалок. Ничего не происходило. Ничего не двигалось. Ничего не начиналось. Ни выпить, ни покурить, ни вдохнуть. Было некуда идти. Потому что идти было незачем."

Роберт Джон Дауни младший

23:09 

по ходу лечу в НЗ на 3 месяца, только уже зимой. надо делать оба паспорта, загран 4 апреля истекает,в 20 лет надо менять обычный паспорт.
узнаю, что за страна, подучу английский, надеюсь сдать по нему международный экзамен, зайду в тот инст, поспрашиваю по поводу того факультета современной фотографии, поснимаю пейзажи и fashion. побуду одна и обдумаю все.

лето ( у нас в это время зима) обещает быть на редкость удивительным. у меня будет 2 лета. пусть я и буду там одна.



04:05 

будут еще логотип и визитки, а пока что вот


19:40 

новости.

решили, что я еду в Новую Зеландию. на 2 года точно. а там как получится. может и навсегда.

21:40 

если ничего не изменится, то я наверно больше не смогу доверять мужчинам. влюблюсь в женщину. не так уж это и плохо, я думаю.)

11:53 

а ведь они даже не думали, собираясь утром, что сегодня их не станет.

19:28 

Съемка для журнала "Все звезды"

02:51 

Аня.

14:28 

об общей цели, прошлом, настоящем и будущем. много сопливых переживаний.

на деле всегда выходит по-другому. убедилась на себе. казалось, мы все продумали и так счастливы, что никто и ничто нам не помеха. да-да, все было именно так. любовь типа, ага. вот только я не знаю как это называть сейчас. чем больше времени ты знаешь своего мужчину, тем больше можешь удивляться тому, каким он может быть. все проявляется со временем.

у нас был был план. ну вы же знаете, такой план есть у всех влюбленных. на него всегда подают кучу надежд и мечтаний, влюбленные всегда чего-то ждут, но всегда стремятся к одной цели. сейчас я говорю именно о людях, которые любят.

мы думали о многом. кажется, даже о слишком многом. часть осуществилась, а потом от этого не осталось и следа. и сейчас примерно те же мечты, у меня их даже больше

мы стремились жить вместе, жили. 9 месяцев в люберцах за 30 тысяч в месяц. 1 месяц в московском за 15. и сейчас мы опять "каждый у себя". так вышло, с квартиры уехали и хотели искать новую. прошло пол года, все так же. причин, чтобы не снимать у него было много. получил диплом, но военник не сделан, на работу его без этой бумажки не взяли бы. приходится работать опять в рыболовном. за граши,но хоть как то, 3 через 3. сначала он хотел устроить там свой бизнес, так как это магазин его родственников. думал поставить какой-то стенд с книгами в ручном переплете из кожи, хотел делать это сам и продавать как подарочные книги про ловлю, так как покупатели часто спрашивают такие вещи. еще хотел закупать dvd-диски про рыбалку. тоже стенд. вся эта идея меня дико бесила, потому что из-за всего этого я была вечно в суете, маталась на нервах из ступино в москву, из москвы в троицк, из троицка в москву, из москвы в ступино. к тому же он хотел взять у меня взаймы денег для осуществления всего этого. у меня - значит у матери, я то не зарабатываю почти сейчас. имелось ввиду, что мне нужно экономить на тех деньгах, что дает мать и копить для его дела. я смеялась. думала, что он несет. он только недавно отдал 10000р, которые был должен ей больше года. он купил мне вспышку на эти деньги, дороже на 6 тысяч. нет, он не скупой и не альфонс, но мы всегда просаживали все деньги вместе, он тратился на меня часто, совсем не жалея денег, поэтому видно считал,что я помогу ему так быстрее все осуществить с этим бизнесом, мол сделать вклад в то, что нашей семье будет приносить деньги. конечно потом эта тема перестала быть для него актуальной, его поддерживает только мама в таких делах, хотя в этом случае она делала всего лишь вид, что поддерживает, она считала это глупым, я разговаривала с ней. она мать, это нормально. зная его, она не волновалось, что это пройдет. это прошло.
ко мне он ездил не так часто, так как его родители сказали, что мы можем пожить вместе с ними и братом пока не найдем квартиру. я согласилась. дура.
мы жили в одной комнате с его братом, который мог дрочить и оставлять лист бумаги формата A4, пропитанный спермой, от листа воняло на всю комнату. а он делал вид, что спит. бумагу он забыл убрать в суете, подсев на очко, что пришли мы. ему, кстати, будет 25. а как маленький забывает закрыть окно с порно в браузере и почистить куки с корзиной. мы спали на двухярусной кровати их детства, я с Антоном внизу, саша вверху.
о сексе там речь могла идти только в ванной или в комнате, когда никого нет, что бывало редко. у меня был вечный недотрах, нервы, мать требовала от меня рисовать и учить английский в британке, а меня вечно напрягала ситуация в их доме с предками, я старалась меньше с ними встречаться по квартире. и требовала ласки и поддержки от Антона. ее не особо то много и было. скорее я давала ему поддержку пока он мечтал о чем-то своем, про это бизнес и машину. я гладила его по волосам и говорила, что все будет хорошо. помимо всего этого, он начал общаться со старым приятелем детства. Миша такой наивный, добрый и что очень важно по ходу для мужской дружбы, так это любовь к качалке, хоккею и рыбалке. Антон играл раз 5-6 до этого в хоккей, но благодаря Мише, Антон взял клюшку снова уже взрослым. они стали ездить на рыбалку, играть в хоккей и ходить в качалку вместе. все свободное время в Троицке Антон проводит вместе с ним у него дома, покуривая гашиш и играя в наш, а в частности мой X-Box, который стоит у Миши. я играла в него всего недели 2-3, когда еще жили в московском. Миша стал ему второй женой. в телефоне у Антона смски только от меня и от Миши. они планируют свои дела часто даже тогда, когда у Антона свободные от работы дни и по идее он должен проводить его со мной. сейчас я получаю всего 1-2 дня в неделю. в эти дни мы обычно ругаемся, он напьется или накуриться. или он напьется и накурится, а я смотрю на то, как он спит, а сама мечтаю в эти моменты о позе раком, но увы недотрах до сих пор.
кучу могу рассказать еще неприятного. смысл вам ясен.

как это, спросите Вы, связано с НЗ?


в то время пока жили вместе в Люберцах, я ушла из ГУУ, пошла на курсы в британку, но тоже ушла. все не то. только фотография. у матери появились мысли отправить меня туда, чтобы я получила диплом в колледже на факультете современной фотографии. потому что в этом больше смысла и меньше денег, чем жить, снимая квартиру в Москве, потратив деньги на аренду, покупку машины, техники на 150 тысяч, но без образования.
новозеландский доллар стоит 21 рубль, образование там гораздо дешевле, чем где либо. к тому же, спустя пол года проживания там, я могу работать. спустя 2 года, я могу подать документы на резиденство. получая его, я могу жить наравне со всеми. нужно прожить несколько лет там, чтобы получить гражданство. для этого существует много путей. мой стандартный: учеба и надеюсь на трудоустройство после, на карьерный рост. если мне дают гражданство,то его может получить мой гражданский муж или законный супруг. для этого ему можно жить меньше в стране, 2 года, а не 3. и уровень знания языка может быть меньше.
для всего этого мне нужно сдать международный экзамен по английскому не ниже 6 баллов, бросить курить все и заняться здоровьем, так как для получении визы будет мед. обследование. опытного курильщика могут не пустить в страну, я курю 6 лет, а у них почти никто не курит. оно и понятно почему. получить права и ехать туда на 2 года точно, а там как получиться.
идея о поездке была, еще раз говорю, не моя. о таком я не мечтала, но я почему то загорелась ей после того, как об этом сказала мама. ведь взрослый человек не будет просто так предлагать такое.
у них можно получить двойное гражданство и совсем не обязательно находиться там круглый год. нужно проводить там определенное количество дней, чтобы не лишили гражданства.

я думала, что он будет рад такой новости, он ведь знает как важно для меня снять с себя клеймо второсортного человека, что это шанс. он и правда это знает, но рад особо не был. и конечно я понимаю почему. меня тоже пугает расстояние, ведь НЗ - это вообще край земли. и с нашими отношениями может произойти все, что угодно. я не говорю об измене, чувства просто могут испариться. у мужчин такой случается чаще. по природе просто так.
я спросила его будет ли ждать..сказал,конечно будет. но жизнь непредсказуема. сказал, что докажет мне за то время, что я тут, что мне стоит в него верить.
я надеялась, что он начнет делать это сейчас же. каждый день на счету. по идее сегодня мы должны были встретиться. я звонила ему из электрички вчера, когда ехала на презентацию книги Бикбаева. об этом я говорила ему за месяц, потом часто напоминала, буквально за несколько дней до этого. сегодня у него последний рабочий день, он знал, но забыл про то, что я и сегодня тут, должна была встречаться с подругой, а после его работы мы договаривались встретиться. так вот вчера в электричке по телефону он сказал, что идет в качалку, а про встречу вообще забыл. потом напомнил мне, что в четверг хоккей. после этого я даже не хотела его слышать, я постоянно бросала трубку, хотя потом заново ее брала, когда он звонил и пытался все же как то решить конфликт. он сказал, что я несу бред и вообще запрещаю заниматься ему его хобби. у него слишком много хобби, и эти хобби занимают большую часть времени вместе с работой.


я получаюсь последней в списке приоритетов. по его словам это бред. мне все равно. раз он не хочет идти к общей цели в России, то я буду добиваться своих личных целей и образования одна на другом краю света, где находится рай.

на днях он предлагал снимать квартиру с мая. родители согласились помочь с деньгами на съем. он не собирается уходить из рыболова до сентября, так как, по его словам, весной и летом хорошие премии и зарплата, сезоны рыбалки. хочет накопить на машину и поехать в августе на Украину отдыхать.. угадайте с кем? конечно же с Мишей и еще Илюшей. мне предлагал ехать, но я отказалась, так как это "слишком большая честь" для меня наслаждаться таким отдыхом. я хотела на Бали со всеми ребятами из студии, но он не хочет. у него теперь свои цели, у меня свои, мы больше ни одно целое. может дело в том, что ему не хватает свободы, но ведь никто не заставлял и не тянул его за язык. сейчас он пустослов и эгоист, как же хуево мне это признавать. моя мать не особо надеется на него,точнее она так и говорит, что он пустобрех,чтобы я вышла замуж за новозеландца, там наций много и русские девушки нарасхват. я маме ничего не обещала, но и загадывать не буду.все зависит от него.
жить сейчас с ним я не хочу, видеть его я тоже не хочу. хочу, чтобы он пошевелил своими мозгами и что-то уже сделал, чтобы доказать мне свою, так называемую, любовь. и для этого одних слов уже будет мало.

@темы: мысли

12:15 

со вторника сижу на протасовке. в прошлом году я скинула на ней почти 13 кг. в этот раз нужно еще 10.
скинула пока 2 кг. пойду крутить обруч и качать руки.)

12:14 

сорвалась с диеты, кстати. это все нервы и баня, в которую пригласили друзья. без шашлыков и заварных пироженок не обошлось. конечно, я могла себя контролировать, но вот в честь 8 марта не было желания. теперь даже на весы боюсь вставать)

00:36 

фотохалявщики.

в одном из дневников была затронута тема сотрудничества заказчика и фотографа. так как я сама сейчас начинаю активно на этом зарабатывать, то не затронуть эту тему я не смогла. так вот там был комментарий, в котором девушка явно дала понять, что заказывая себе фотосет у фотографа она не намерена оплачивать студию и вообще мол за такие услуги деньги жалко отдавать. все время умиляюсь таким заказчикам. то есть для них вполне нормально написать фотографу:"а ты работаешь TFP?"
при чем такие сообщения пишут разные люди, иногда так думаешь про себя:"куда тебе TFP? ни рожи, ни кожи!" а фотографироваться бесплатно хотят все. а нам, простите, с этого какая выгода?
для TFP лично я выбираю моделей сама. так, я уверенна, делают все уважающие себя и свой труд фотографы.
есть и наглые фотографы, которые берут действительно много низачто. но эту уже выбор заказчика к кому обращаться. если ты видишь красивую качественную картинку и хочешь себе такую же, то соответственно ты должна платить за эти услуги.
получается по их логике, что я должна придумать им идею, потому что в основном свои идеи они описывают так:"ну что-нибудь небанальное и красивое!", заниматься организацией съемки, подбирать им вещи и образ полностью, чтобы они не смотрелись абы как, ставить свет, фотографировать, шопить их прыщи и фигуру целыми днями и ночами, но при этом ничего за это не получать? нет, дорогие, труд в наше время принято оплачивать. нормальный фотограф знает себе цену и в большинстве случаев расценки у всех примерно одинаковые. но к профи никто обращаться не хочет, дорого ведь. а средние расценки тоже не всех устраивают. заказчик может заплатить граши фотографу, но скорее всего он получит не то, что хотел. ведь граши обычно просят фотографы - любители.
заказчику проще заплатить меньше, но в чем выигрыш? в экономии? тут уже дело приоритетов, что тебе важнее. деньги невечны, а вот фотография - это вечная память.

about katrin

главная